Forum 2temps

Dernier message de la page précédente :

Nous ne sommes pas habitué à ce registre de la part de Philou ! Là c’est limite mignon

Pour ceux qui ont un problème de mémoire il faut manger du concombre !

Un ami s'en est prit un dans le cul il y a 25 ans et il s'en souvient toujours donc c'est très bon pour la mémoire

Quand j'ai vu cette connerie j'ai de suite pensé à toi Tooof

Tooof qui va aux putes sa devrait donner sa

Le fait que les méduses aient survécu pendant 650 millions d'années est un formidable espoir pour beaucoup d'entre nous

ça commence comme une bonne blague :




Mais ça fini en drame :

Un mec complètement bourré cherche sa voiture à tâtons dans une rue pas éclairée et il fait nuit noire.
-Qu'est-ce que tu fais là ? lui demande un rare passant.
-(En arrivant à peine à articuler) Ben je cherche ma cai ma cai ma caisse !
-Et tu crois que tu vas y arriver comme ça ?
-Euh la mienne elle a un gyrophare...

Histoire d'en rire et de bière...

Achetez un pack de bière Corona...une Mort subite offerte !

OK je

Petite spéciale pour les bretons

PS: cliquez sur la photo pour bien voir le message

Z’ont pas l’habitude de le voir

pipoff : tu es aussi en bretagne
(et me fais pas une reponse de jacobin)

Oui oui je sais et en ce moment a Nantes nous avons aussi un temps breton .

Maurice, qui termine sa médecine,décide d'ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :

Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros !

RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet
RACHID lui dit : « J’ai perdu mon sens du goût! »
Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'infirmière exécute les ordres de Maurice.
RACHID : « Beurk. C'est de l'essence ! »
Maurice : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.
Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
RACHID : « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »
Maurice : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
Maurice : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
RACHID : « Mais vous ne m’avez donné que 10 euros ! »
Maurice : « Félicitations, Rachid ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît ! »

Et ça fonctionne aussi avec Georges, François, Robert etc ...

j'ai pas pigé la blague avec macron, en meme temps je regarde pas la teloche

sinon :
c'est un mec qui arrive chez le medecin de brousse avec le cul éclaté. mais alors vraiment, ouvert en grand comme jamais. le gars a de la chance d'etre encore en vie.
le medecin lui demande comment c'est arrivé.
le mec : je me suis fait enculer par un elephant.
le medecin : punaise!! vous etes pas le premier que je vois mais vous etes largement le plus déchiré du trou de bal. d'ailleurs c'est bizarre parceque les elephants ont la reputation d'en avoir une longue mais pas large ?
le mec : oui, c'est vrai elle était pas si grosse, mais c'est qu'il m'a mit un doigt avant

gglachute a écrit : ↑lundi 27 mars 2023, 18:35 j'ai pas pigé la blague avec macron, en meme temps je regarde pas la teloche

ben y a +2 sur la carte de Uno