J'trouve plus blagounettes mais....
Modérateur : Equipe de modération
- Big Horn
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J'trouve plus blagounettes mais....
Une blague d'un fameux Belge du forum d'à coté
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience?
- Dans la vente.
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et
comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
"Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick avec ça."
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con, mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit :
- Sur la côte.
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash.
Il a dit :
- J'passe à la banque et j'arrive .
Et une demi-heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
"Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience?
- Dans la vente.
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et
comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
"Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick avec ça."
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con, mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit :
- Sur la côte.
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash.
Il a dit :
- J'passe à la banque et j'arrive .
Et une demi-heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
"Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
- pipoff2
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Un jour dans un train un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisous immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisous pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisous immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisous pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais.
elle: - Non pas ce soir, j'ai rendez-vous chez le gynéco demain et je veux rester fraîche.
moi:- Bon, ben t'as pas rendez-vous chez le dentiste
moi:- Bon, ben t'as pas rendez-vous chez le dentiste
- niko35
- fils à "pénible"
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- Enregistré le : mercredi 14 févr. 2007, 13:16
- Dpt : 35 - Ille et Vilaine
- Localisation : RENNES
Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je
voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous
réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne
décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote
tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de
l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Cà, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir
eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il
coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part
en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un
rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
- Ca, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le
pilote entend le type dire :
- Cà, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose
le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez
pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y
attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon
froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,
j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc
tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et
que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je
voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous
réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne
décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote
tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de
l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Cà, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir
eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il
coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part
en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un
rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
- Ca, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le
pilote entend le type dire :
- Cà, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose
le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez
pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y
attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon
froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,
j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc
tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et
que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
Les pneus pluie c'est magique!!!!!!!!!!!!
- fullgazlolo
- Mister "électrofusion"
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- Enregistré le : mercredi 18 juil. 2007, 0:09
- Dpt : Suisse
- Localisation : Thonex (GE)/Marcellaz (74)
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines ».
La femme répond :
- « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il
s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais
à la chèvre.. »
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines ».
La femme répond :
- « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il
s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais
à la chèvre.. »
- fullgazlolo
- Mister "électrofusion"
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- Enregistré le : mercredi 18 juil. 2007, 0:09
- Dpt : Suisse
- Localisation : Thonex (GE)/Marcellaz (74)
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits
soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient
sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et
la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher
lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus
essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient
sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et
la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher
lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus
essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
- fullgazlolo
- Mister "électrofusion"
- Messages : 8450
- Enregistré le : mercredi 18 juil. 2007, 0:09
- Dpt : Suisse
- Localisation : Thonex (GE)/Marcellaz (74)
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut
pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour
la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
sinon le facteur l'emmenait à la poste.
demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut
pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour
la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
sinon le facteur l'emmenait à la poste.
- gagat
- Guido Brasselletti
- Messages : 544
- Enregistré le : vendredi 23 févr. 2007, 4:38
- Dpt : 45 - Loiret
- Localisation : Orléans
- Contact :
Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise :
Putain, le portable que s'est payé Simplet... Je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile.
La cochonne : "Salut beau gosse, si je te roule un patin tu me files ton portable?"
Simplet : "Ben non, ... Je te file pas mon portable".
La cochonne : "si je te roule un patin, et que tu me tripotes les nichons, tu me files ton portable ?"
Simplet : "Ben non..., je te le donne pas..."
La cochonne : "si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons, et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?"
Simplet : ".... Ben non, non.., non.., ..je te file pas mon portable".
La cochonne : "et si je te suce..., tu me files ton portable" Simplet : "Ouais, .. Bon Ok,...si tu me suces, je te le file."
La cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...
La cochonne : C'est ok, alors maintenant tu me files ton portable !...
Simplet : "Prends note : c'est le 06.05.87.23.42"
Putain, le portable que s'est payé Simplet... Je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile.
La cochonne : "Salut beau gosse, si je te roule un patin tu me files ton portable?"
Simplet : "Ben non, ... Je te file pas mon portable".
La cochonne : "si je te roule un patin, et que tu me tripotes les nichons, tu me files ton portable ?"
Simplet : "Ben non..., je te le donne pas..."
La cochonne : "si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons, et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?"
Simplet : ".... Ben non, non.., non.., ..je te file pas mon portable".
La cochonne : "et si je te suce..., tu me files ton portable" Simplet : "Ouais, .. Bon Ok,...si tu me suces, je te le file."
La cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...
La cochonne : C'est ok, alors maintenant tu me files ton portable !...
Simplet : "Prends note : c'est le 06.05.87.23.42"
- fullgazlolo
- Mister "électrofusion"
- Messages : 8450
- Enregistré le : mercredi 18 juil. 2007, 0:09
- Dpt : Suisse
- Localisation : Thonex (GE)/Marcellaz (74)
- niko35
- fils à "pénible"
- Messages : 3836
- Enregistré le : mercredi 14 févr. 2007, 13:16
- Dpt : 35 - Ille et Vilaine
- Localisation : RENNES
Un homme dit : "j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes".
Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle. Il continue:
"Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".
Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes".
"Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères.
"Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".
"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à
100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!".
"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous
montre la photo..."
Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle. Il continue:
"Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".
Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes".
"Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères.
"Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".
"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à
100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!".
"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous
montre la photo..."
Les pneus pluie c'est magique!!!!!!!!!!!!